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夢語る過去の
それが自分の前世なのだと、気づいたのはいつのことだろう。
初めはただの夢だと思っていた。ちょっとだけリアルな、夢なのだと。
（けれど見れば見るほど）
あたしはその夢に同調してゆく。
”あれはあたしだ”
”あたしが経験したことだ”
確かな既視感。
それは明らかに、何度も見るせいだけではなかった。
（その頃のあたしは）
２つの夢を交互に見ていた――。
「死が甘美なるものであるならば」
誰かの声が耳に響く。
「もう恐れることはない」
けれど自らの刀で、その身を突くことはできなかった。
”あたし”は死に囚われた囚人。
流れに身を任せるしかできない。
（それでも――）
死に急ぐことは、簡単だった。
「無茶だ」
その言葉が好き。
「危ない」
ならばあたしがやろう。
そんなことばかりしていた。
（どうして？）
現実のあたしが悩む。
けれど夢の中の”あたし”は、少しの疑問もいだいていないようだった。
（死が待っている）
両手を広げて、あたしを包み込もうとしている。あたしはいつか、帰れなくなる。
そのことを信じて、疑わなかった。
★
「生きているからこそ」
”あたし”は自分に言い聞かせていた。
「生きていなければ」
どうにもならないことがある。
「――生きてさえ、いれば」
希望はなくならないと、誰かが言った。
”あたし”は多分、死をも選べた。けれどその時選んだものは、紛れもなく生だったのだ。
「あたしは生きよう」
○○のために。
それが何であったのか、現実のあたしはいつも思い出すことができない。けれど理由なく、生きたいなんて思わないだろう。
（死を信じて疑わないあたしが）
生きることを決意する。
どちらが先でどちらが後なのか。
本当はそれすらもわからないけれど。
（もしくは――）
違う前世で、あるのかもしれないけれど。
ただ忘れないものは、生きることを決意した時の喪失感。
「どうして――？」
どうしてこんなに、あたしは欠けているの？
生きようとする気持ちは、正しいものだろう。喜ばしいものだろう。それなのにどうして。
（こんなにも足りない）
穴があいてしまったの。
そしてそれを、塞ぐ手立てなど知らない――
こんな夢を、くり返し見ていた。
時折濡れている枕は、何を表すのか理解していなかった。
（それに気づいたのは）
ほんのささいな出来事。
誰だって、映画やテレビドラマを観て泣くことはあるだろう。涙腺の弱い人ならば、誰かが泣いているシーンを見ただけで泣けるという。
（でもあたしは）
あまり泣いたことがなかった。あまりというか、ほとんど。自分で泣いたことを、ほとんど覚えていないのだ。
そんなあたしがたまたま観たテレビドラマで泣いてしまった時、その理由に気づいた。
（あたしが泣く時）
それは同じ痛みを、自分も知っている時だ。
自らが知っている痛みでなければ、泣くことができない。それは驕りと同情でしかないから。
（じゃあ――）
夢を見て泣いたあたしは。
絞めつけられるほど、痛いあたしは――
（やっと気づいた）
あたしはそれを知っていたんだね。
日常の中で、いつも何かを求めていた。自分でも気づかないうちに、何かが足りないと感じていた。
埋めようのない、喪失感。
（あたしがこうして）
生きようとしている限り。
夢の中と同じように、あたしは失い続けるのだろうか。
その喪失感が少し和らいだ気がしたのは、あたしが神室川に転校した時だった。
（何故かはわからない）
けれどほんの少しだけ、埋まったような気がした。
（近づいたような）
きっと”あたし”の欠片を持った人が、どこかであたしを待っている。あたしはその人を、探さなければならないのだ。
そう思いたった途端に、あたしの心は揺らぎ始めた。
（どうして……?!）
近づいたと思ったのに。
もっと近づこうと、近づきたいと思ったのに。
気配がどんどん薄くなっていくの。
（やっと探せるって）
思ったのに――！
★
――キーン コーン カーン コーン……
チャイムの音に目を覚ました。
机に伏せって眠っていたあたしは、身体を起こす。
たくさん並んだ窓からはオレンジの光が斜めに差し込んでいた。
「キレイな、光……」
呟く。
（でもこの光も、もうすぐ消えてしまう）
あの気配も――？
「そうは、させないんだから」
呟いて、あたしは立ち上がった。
不安ばかりが胸を支配する。けれどそんな弱いあたしじゃ、きっとたどり着けない。
（あたしは強くなるの）
そうして必ず、見つけるから！
机の脇に下げてある鞄を取って、教室を駆け出した。
(終)
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